La llamada de Cthulhu.


El gran Cthulhu. El todopoderoso primigenio cefalópodo venido de las estrellas para hacer suyo el universo. En un estado de coma consciente desde el cual extiende sus invisibles influencias por todos los mundos habidos y por haber. La tierra. La gran cuna que mece sin enterarse a ese gran ser, que lo alberga, lo mantiene oculto hasta el momento clave.
Me estremezco al recordar todas las aventuras vividas a la sombra de ese insólito nombre: La llamada de Cthulhu. Él nunca apareció en ninguna de ellas pero su amenaza estaba siempre presente, latente, oculta, inconscientemente amenazadora. El cementerio está lleno, no caben en él todos aquellos incautos que en el nombre de la curiosidad humana buscaron un porqué y encontraron una muerte horrible. ¿Quedará sitio en el infierno? La respuesta podría llevarnos a la mítica frase de El amanecer de los muertos, pero eso ya es otro tema.
Los zombis están bien, el survival horror es gratificante y estimulante. Pero el terror de investigación es muy distinto. En él el mundo no se ha ido al traste (aparentemente), no está en una guerra desesperada por la supervivencia de la humanidad. En esta clase de terror se suceden horrores puntuales, aparentemente aislados, que rápidamente quedan olvidados por la humanidad en sí misma, aunque sus víctimas fallezcan o queden completamente locas. Es el propio investigador, ávido de respuestas, el que se adentra lentamente (y sin saberlo la mayoría de las veces) en la boca del lobo. Escudriña la oscuridad en busca de todas aquellas cosas que de pequeño le decían que temiera, intentando descartar (para la tranquilidad de su inconsciente) todo ese mal, fruto de la imaginación, que no puede ser real. Y es entonces cuando se da de bruces con el horror, con el mal oculto que yace eternamente aletargado; cuando hallan la muerte de un modo tan horrible como solamente el mismo horror puede provocar.
Nunca olvidaré la oscuridad al final de la escalera, las polvorientas bibliotecas secretas, los silencios en la noche, el mal que duerme en objetos cotidianos y aparentemente inofensivos...
Nunca olvidaré a Cthulhu

Venga va! como ya he conseguido capturar el flash y comprimir el video ahora los voy a ir colgado, los extras (almenos aquellos que molen, que son la mayoría )

Video de los extras del capítulo "Corretón" (760KB)

Video de los extras del capítulo "Historia de amor" (471KB)

Bueno, espero que los disfrutéis y ya sabéis que para ver los capítulos no tenéis más que ir a www.calicoelectronico.com

Bueno, ya está, conseguido!

Ya os pongo el video que acompaña al audio de los niños mutantes de San ildefonso. Ya veréis, gana mucho

Que lo disfrutéis!

Video (828KB)

Lo ves! sabia que no tenía que haber publicado la carta desde el abismo...

En fin, que desde el lunes empecé a encontrarme mal: fiebre, dolor de cabeza, mocos, diarrea ... hasta hoy no me he encontrado perfectamente, así que... toda la puta semana santa enfermo

Almenos he estado tranquilito, desde el jueves en Calella de Palafrugell disfrutando del portatil y el tiempo libre.

Buah! que chungazo me pegó el miercoles! no se me abria la web, ni nada de miarroba, que susto. Almenos a la gente se le veía, asi que el problema parecía mío. Pero hoy he llegado después de cuatro días con el mono de la red y si que iba... menos mal

Desde el abismo. Así parece que me llegan los conocimientos que escribo en estas cartas. Cosas tan ajenas a mí... tan poco coherentes con lo que ha sido siempre mi estilo de vida... A quienes saben de mí, todo esto no les sonará extraño. Motivo de más por el cual preocuparme ya que parece que este mal se está extendiendo.

Hay fuerzas en este universo inimaginablemente poderosas, fuerzas que escapan a la comprensión humana pero que son intuidas con gran fuerza, como el niño que no quiere mirar debajo de su cama, intuyendo que hay algo más que pelusa ahí abajo.

El otro día fui a practicar Airsoft y llevé conmigo la videocámara. Estaba dispuesto ha hacer unas cuantas tomas sobre las partidas, en parte para mi propio divertimento posterior, en parte para la tranquilidad de mi familia. Los realmente extraño, y lo que me lleva a escribir estas líneas es lo que le ocurrieron a dichas grabaciones. Lo hice todo igual que siempre, las capté de la misma manera, pero al llegar a casa y pasarlas al ordenador vi algo que no esperaba. Tanto el video que grabé a la ida como el que grabé a la vuelta se veían perfectamente, dentro de lo normal. Pero el resto de videos, aquellos que grabé en el lugar donde jugamos, salieron entre cortados, con saltos tanto de video como de audio. Cogí la cámara y la volví a probar grabando un video cualquiera. Se veía perfectamente...
Ahora, después de varios días, intuyo cual fue la causa. El problema no se debió a la cámara en sí, eso es obvio. Entonces... ¿a qué se debía? ¿Al lugar? Los lugares no significan nada, por regla general, no tienen la capacidad de afectarnos en el sentido al que me refiero. Pues entonces solo queda una opción: lo que había ahí. Ese sitio contenía algo, no a alguien, porque lo que creo que contiene no es persona, es algo, una cosa indefinible. Un poder místico que por el momento no desea ser encontrado. Una fuerza oculta que subyace latente a la espera del día preciso en el que volverá a salir a la superficie...

Nuevamente te pido el favor de olvidar lo comentado, no tiene sentido, no puede tenerlo, no debe tenerlo. Olvídalo.

¡¡¡ ZOMBIES !!!!




Bajo éste grito de terror se esconde una larga y grande tradición de relatos, películas, videojuegos, y demás cosas que los tengan como protagonistas (porque no te engañes, los protas no son los humanos que mueren a docenas, los protas son los zombies que mueren a centenares )

Hoy quiero proponeros un juego de mesa llamado "Zombies!!!" (los tres "!" pertenecen al título ) en el cual de 2 a 6 jugadores se encuentran en una típica ciudad infestada de zombies. El objetivo del juego es llegar hasta el helicóptero para escapar. Solo puede vivir uno así que... el objetivo secundario tambien es putear al resto de jugadores . También puede tomarse como objetivo matar 25 zombies.

Los humanitos (carne de cañon):


Mágnificos humanos, auténticos supervivientes. Una mochila con víveres y un arma... qué más necesita?

Los protas (Zombies-masters):


Lentos, estúpidos y peligrosos. El típico zombie de serie B vamos. Solo digo una cosa al respecto de cuantos zombies salen en una partida: en el juego te vienen 100 figuritas y yo he jugado partidas en las que se nos acabaron...

La acción:


Escena habitual (preparada fuera de tablero de juego) en la que los pobres e incautos jugadores se ven rodeados de zombies... Aix... que recuerdos...

Una partida cualquiera:


Este es el aspecto de una partida de dos jugadores. El tablero se va desplegando turno a turno y los zombies van apareciendo.

Espero que os haya despertado la curiosidad. Podéis comprarlo en la tienda "gigamesh" (arco del triumfo, bcn) o en "kaburi rol" (tambien arco del triumfo). +info del juego
Se me olvidaba detalle muy importante, básico, del juego: solo se encuentra en inglés pero la web oficial tiene traducciones tanto de las cartas como del manual al español

Si te suenan estas palabras es que ya conoces a nuestro peronaje de hoy. Cálico Electrónico!

Un super héroe español en flash cuyos capítulos son extremadamente divertidos y sobretodo los "extras" que llevan. Yo con uno de los que me quedo es con el de "Los niños mutante de San Ildefonso" que caricaturea a las supernenas. Pues resulta que los actores que hacen de niños mutantes son unos porretas y aquí tienes el audio (quizá un día cuelgue el video) de lo que pasa:



Joder Hermano

Los capítulos de la serie los encontraréis en www.calicoelectronico.com

Buenas!!!

Pues sí, vuelvo a estar en la facultad disfrutando de la pedazo de conexión que aquí tienen . Sí, todo esto es normal, es muy común que alguien que pueda disfrutar de una conexión 20 veces más veloz que la tiene en casa la aproveche sin dudarlo, pero mi caso es distinto y se podría llegar a pensar (incluso) que roza la enfermedad ... Es broma !!!

Bien, la cuestión es que la profesora que me da clases prácticas los viernes (recordemos que solo tengo una clase dicho día) esta lejos, en un congreso vete tú a saber dónde, y por eso la clase iba a ser simplemente teórica. Es decir, que cogería otra profesora y se pondría a explicar resumenes de un libro que nos tenemos que leer irremediablemente... tocho de libro, por supuesto .

Mi primer pensamiento, ayer, fue el de no venir directamente, porque para simplemente una hora de clase que sentido tiene venir?
Pero después se me iluminó la bombilla ... Sí, pensé en levantarme normalmente (a las 6:30 ) coger el coche, ir a la facultad tranquilamente, desayunar con más calma todavía y a las ocho y media en lugar de ir a clase meterme en la biblioteca y chupar de la divina teta de la banda ancha

En fin, que tengo toda la razón al declarar la universal ecuación:
Friki + Portátil + Facultad con conexión que te cagas de rápida = Peligro

Sí amigos, ayer tube un auténtico día de perros uno de esos en los que hubieses deseado quedarte en la cama y pasar de todo.

La cuestión es que al ir hacia la universidad, en el punto en que me tengo que cambiar de carril para meterme por un desvío y dar al lugar donde siempre aparco, a una serie de gilipollas-zombies se les mete la colectiva idea de que están demasiado estresados como para dejar pasar a alguien...
Resultado? Me quedo sin poder meterme en el devío y tengo que aparcar a tomar por culo de lejos, y coger el bus de la facultad para subir hasta arriba.

Termino mis malditas clases, tres odiosas clases de hora y media cada una, a cual mas aburrida: psicofisiología, aprendizaje y motivación, y metodología observacional. El caso es que es la una del mediodía (13h) y no he probado bocado desde las ocho. Llego a tomar por culo de lejos, donde había aparcado y... SORPRESA el coche no se abre con el mando!

Resulta que el sistema de seguridad hace que los sistemas electricos estén bloqueados hasta que se abra con el mando o se introduzca de una menera especial (con la llave en la puerta del conductor) un número de 4 dígitos. Busco el código por todas partes entre los papeles del coche. Llamo a mi padre y éste hace un esfuerzo y demostración de paciencia infinita al venir hasta dónde yo estaba en moto y traerme unas pilas nuevas. Probamos las pilas... sigue sin ir!

Pensamos que debe ser cuestión del mando en sí, así que dejo el coche allí y acordamos venir luego con el otro mando y el código de desbloqueo. Me tengo que volver en metro y tren... y al llegar con el tren a montgat norte que toca? Pues patear hasta mi casa con la cuesta interminable y el hambre de más de siete horas... Total que llego a casa a las tres y media de la tarde.

Pasa la tarde. Llega mi padre, cogemos lo convenido y nos vamos a buscar el coche. El segundo mando tampoco funciona , la cosa parece sería ya que debe deberse a una avería electronica del coche. A lo que empiezo a recapitular... ¿y si es la batería? no puede ser, si me hubiese dejado las luces puestas hubiese sonado el pitido al apagar el motor y obviamente yo no he escuchado nada! Así que digo la brillante frase: "Papa, seguro que no es la batería. Si me hubiese dejado las luces puestas..." me meto dentro del coche "... todavía estarían en posición de encendi..." coloco mi mano en el mando y lo hago girar... ups...

MIERDA!!!!! ME HE DEJADO LAS JODIDAS LUCES DURANTE 6 HORAS!!!

Hemos tenido que ir esta mañana y cambiar la batería y por fin me he podido llevar el coche de allí. Nunca más (espero) volveré a salir tan tranquilo del coche sin revisar si las luces están encendidas!!!

¡Menuda partidaza la de anteayer!
Vampiro la mascarada… os pongo en situación: llevo a un vampiro del clan del Toreador, Jacob. Un pedazo de vástago de generación ocho con auspex, celeridad y presencia tres, y esa pedazo de apariencia cuatro…
El caso era que el príncipe de Praga nos había confiado el mantenimiento de una ciudad próxima. En el anterior capítulo un grupo de cinco lupinos nos había metido la paliza de la vida (cinco agravados) y se habían quedado con la macro-discoteca de seis plantas.

Después de varios días de recuperación y de llorarle al príncipe éste nos ayudó en ese asunto reuniéndose con el líder del grupo Garou, y relegándonos a ocuparnos de los conflictos con el sabbat.
Pues nos encontramos la cuadrilla (gangrel=nata, nosferatu=bea, tremere=carlos y yo) en la ya recuperada discoteca cuando entró un hombre de unos cincuenta años, se acercó a la barra y pidió un Whisky. Yo me acerqué a él con intención amistosa para preguntarle a dónde se dirigía y de paso utilicé mis poderes vampíricos para revisar su naturaleza… resultó tener una extraña falta de aura. El hombre dio la mínima información y apurando su copa se dispuso a marcharse. El gangrel, que había visto el crucifijo del extraño, le preguntó: «bonito crucifijo ¿es usted creyente?» a lo que el hombre responde que sí.

El cristianito comienza a caminar hacia la salida, a medio camino se detiene y sin girarse si quiera susurra: «¿Y vosotros, creéis?» Nosotros nos miramos los unos a los otros, el gangrel se afirma sin dudarlo y yo, pobre de mí, revelo: «Es un poco difícil creer en Dios en los tiempos que corren ¿no cree?» Me cago en mi madre… ¿por qué no cerré la boca? El maldito demente, sin pensárselo dos veces saca una recortada de dos cañones y me vuela la tapa de los sesos…(12 letales) Yo caigo fulminado en letargo. El tremere que intenta atacarle y el maldito caza vampiros que coge su crucifijo y grita «¡Quieto!»… al tremere se le queman los ojos y se cae de espaldas. Al gangrel se le va la flapa y se pone a charlar con el cazador sobre teología… Yo gasto tres puntos de sangre para curarme y me vuelvo a levantar para matarlo. El muy cerdo me vuelve a disparar y me vuelve a reventar (9 contundentes). Todos estamos muy desorientados porque la situación parece sobrepasarnos, por suerte uno de los porteros de la disco se ha escabullido por detrás del mamón y le ha soltado un golpetazo en la nuca con una barra de metal y lo deja inconsciente.

Me curo tres niveles, estoy a dos de sangre. Pienso en merendarme al cazador pero la experiencia me ha enseñado muchas cosas… Permito que el tremere intente alimentarse de él, empieza a chillar diciendo que la sangre le arde. Lo suponía, sangre envenenada por la fe. El cazador se despierta y empieza a amenazarnos, sus ataduras crujen intuyendo su huída. El tremere opina que hay que matarlo, le digo que primero hay que saber que pretende. El gangrel llora en su interior deseando salvarle. El idiota no nos informa de nada interesante, esta interesado en un puñal que tengo en mi poder gracias al príncipe, una reliquia que mata vampiros. Al gangrel le pueden sus emociones y se dispone a desatarlo, disponiendo de mi velocidad vampírica le clavo el cuchillo en el cuello al cazador y su sangre comienza a derramarse sobre el suelo. El gangrel consigue reprimir su frenesí e intenta detener la hemorragia, lo consigue. Yo, muy airado por sus estúpidas e irresponsables acciones grito «¡Muy bien, haced lo que os de la gana. Cuando os mate yo no quiero estar aquí! Voy a alimentarme.»
Me fui, me alimenté, me curé y cuando volví el cazador se había hecho fuerte en la discoteca secuestrando al nosferatu. Intenté solucionarlo con nuestros contactos en la policía pero el cazador los manipuló con extraños poderes y los hizo marchar. Decidí distraerlo mientras el tremere intentaba matarlo por detrás. Tenía la escopeta dentro de la boca del nosferatu. Consiguió descubrir al tremere y en ese instante corrí con celeridad vampírica hacía él con intención de degollarle. Le dio tiempo a tirotear al nosferatu, ningún problema… su cara no notaría la diferencia. Pero a mi me sobró para hundirle el cuchillo por segunda vez en su cuello. Todo parecía haber acabado, pero el tío volvió a levantarse mientras la herida se le cerraba místicamente… abrió la boca y le asomaron un par de enormes colmillos. Todo estaba claro… era un vampiro, y no había duda de que era mas poderoso que yo. No tuve otra opción, le entregue el puñal y se marchó. Al cruzarse con el gangrel le dio las gracias y le devolvió el puñal.
Informé de todo al príncipe y éste le quitó el puñal y le advirtió que no repitiera esas acciones. El nosferatu se recuperó y nuestra próxima misión sería averiguar las intenciones del cazador.

En fin, que me quedé con las ganas de matarlo, aunque se que si todos hubieramos luchado lo habríamos podido vencer, sobretodo si el gangrel nos hubiese ayudado con sus garras. Pero mira, decidió traicionar a su cuadrilla. VENGANZA.

¿Recordáis al sujeto de “cuando el odio cobra forma”? Ha vuelto ha hacer de las suyas. A ocurrido en un momento X de la clase de hoy, donde X es el puto momento en que a la ameba pluricelular mutante que me da clase se le pasa por esa moñiga que tiene por cabeza que necesita una dosis de la droga per exellence, la estimulación del propio ego, más conocida llanamente como “pajilla mental”. Así pues, y en situación, le da por dejar de dar clase y preguntar: ¿alguien sabe que hace un profesor para preparar una clase?
Bla, bla, bla... seguido de una serie de silencios, algunas aportaciones de estudiantes pelotas, etc... Comienza a percibirse la expresión de gusto en su cara, a lo que añade: ¿cuántas horas creéis que se ha de dedicar a preparar una asignatura de 45 horas como ésta? ... ¡Vamos, no me jodas idiota! Me vas a decir que no preparas un guión del temario y el resto lo explicas improvisando, haciendo uso de tus conocimientos. Y el muy Imbécil después nos suelta que la asignatura cambia cada año y hay que actualizarla... ¡Pero pedazo de puta! Si estás explicando la metodología científica, algo que no cambia desde hace muchísimos años.
Os lo juro, un día de estos lo grabo, la voz al menos, y así os podéis reír un rato oyendo su forma de hablar a lo (repito) “cenquiu veri maitz” típica de Almodóvar (por si alguien no entendía la alusión) y las idioteces extra-docentes que es capaz de soltar su pútrida boca.
Bueno chicos, ¡hasta aquí un nuevo capítulo de las experiencias de la “Ameba mutante”!
¿Habrá el próximo día un archivo de audio? ¡Kiusap!